«Защита Петрова» — как защититься от треугольника черной судьбы

«Защита Петрова» — как защититься от треугольника черной судьбы

Каждый из нас постоянно сталкивается по жизни с треугольником черной судьбы. Противостоять ему без специальной подготовки – удел очень немногих счастливчиков. Нам же, простым смертным, необходима долгая работа, тренинги и немалая доля удачи. Причем наскоком решить такую тяжелейшую проблемы не получается. Необходимо действовать терпеливо и шаг за шагом.

Первое, что требуется сделать – научиться защищать себя любимого от атак агрессора при любом раскладе треугольника черной судьбы. Для начала разберемся на примерах как это сделать.

Итак, как же выколачиваются эмоции в «Черном треугольнике». Шаг первый. Предположим, жена атакует, муж объект атаки.

Обвинение жены, направление атаки — ПЕРВЫЙ УГОЛ ТРЕУГОЛЬНИКА. Она вроде как бы ворчит: «Ты мужчина, а как гвоздь из стенки вывалился, так и не вбил». Суть в том, что жена не предлагает решение проблемы – встань, иди, забей гвоздь, если поел и отдохнул. А предъявляет обвинение. Суть обвинения не в гвозде, а в том, что муж – нехороший человек. Содержание обвинения может быть любое – «от тебя пахнет чужими духами, до зарплаты не хватает, цветов от тебя не дождешься, только и думаешь, где выпить». Не важно, о чем идет речь, главное – объект атаки обвиняется, объявляется плохим. Причем это обвинение может быть и справедливым и не справедливым. Суть именно в том, что человек осуждается – «ты плох». А почему – дело второе.

Ситуация мужа под атакой с первого угла треугольника. Мы уже знаем, что атака ведется не для выяснения истины или решения проблемы, а с целью получить эмоциональные бонусы. Муж чувствует эмоциональный накал в обвинении, ему объясняют, что он «плохой», его осуждают «в общем». Он жертва, она обвинитель. Первый угол Треугольника черной судьбы.

Что происходит дальше. Если жертва начинает трепыхаться, объяснять, что устал, не успел, молотка нет, он пытался, но получилось плохо и так далее, значит, мужчина попался. Он вошел в «Черный треугольник» и начал давать черные эмоции защиты от осуждения. Он пытается оправдаться, что он вовсе не плохой человек, что это не правильно, это не справедливо и так далее. Раз оправдывается, значит виноват. Ура, эмоции получены, можно и мириться. При этом цена таких эмоций – ухудшение самочувствия при самом крепком здоровье, а при слабом – все что угодно.

Можно поменять роли. Жена жертва, муж агрессор. Дорогие женщины – вспомните предлоги обвинений сами. Мне это сложнее. Я уже давно в треугольники женщин не вводил.

Что должна делать жертва? Как правильно себя вести, если вы почувствовали, что из вас сейчас будут «выколачивать» черные эмоции.

Прежде всего, Вы должны определить, с какого угла «Треугольника черной судьбы» на Вас ведется атака. Другими словами, следует начать анализ углов треугольника, считать, с какого направления, по какому шаблону на Вас выливается осуждение. Этот счет, анализ направлений атаки является первым слоем защиты от «психологического вампира». Когда Вы анализируете ситуацию, эмоции отступают, преобладает рациональное отношение. И человека уже не так просто вывести на скандал с черными эмоциями.

Когда угол атаки, направление определен, начинается кропотливая работа. В данном конкретном случае – это атака по первому углу треугольника: «Ты плохой».

В соответствии с этим действие может быть только одно – надо «отзеркалить» обвинение, т.е. согласиться с ним. «Да, я вот такой плохой, такой нехороший, что гвоздь не забил, туфли не снял, наследил; рубашку порвал.  Но что делать. Буду исправляться». Этот прием называется «Психологическое Айкидо». Согласие с обвинением лишает осуждение атакующей силы. Дальше обвинения против лично Вас не развиваются. Вы со всем согласны и даже повинились. Атака с первого угла треугольника захлебнулась.

Но потребность в эмоциях не исчезла, более того — возросла, и, соответственно, попытки разжечь ссору и получить психологические бонусы продолжаются. Обвинения жены, ВТОРОЙ УГОЛ ТРЕУГОЛЬНИКА. Здесь Вас вводят в состояние «избавителя», заставляют защищать Ваших родных и близких, ваши дела или любимые привычки. Словом, все то, что Вам, по представлению атакующего, дорого, и что Вы должны защищать.

Интересно то, что и атакующая сторона представляется «избавителем». Она говорит о том, что у Вас плохо и от чего надо избавиться. Даже где-то как бы «жалеет» Вас. Но эта жалость иллюзорна. Реальная – Вас опять осуждают и задача такого осуждения – вывести Вас на скандал и получить свою долю «черных» эмоций

Отличие от первого угла в том, что атакующий начинает ругать не Вас лично, а, допустим, Вашего ребенка: «Он бездельник, уроки не учит, не хочет мыть пол и посуду, шляется по вечерам, маме грубит, надо его исправлять». Или ваших родных: «Твоя мама никогда не придет, не поможет с ребенком. А если заберет, то обкормит его, простудит — возись потом с ним». Или Ваше дело: «Ты там ремонтируешь свою машину, а она только ломается. Скрипит, как немазаная телега, всегда грязная». Или Ваших друзей: «Как соберетесь, так только и разговоров о футболе и других женщинах». И если мужчина начинает защищать, то он опять попался.

Любая защита обвиненных людей или дел – это обвинение для того, кто их защищает. Соответственно – чем справедливее Ваши доводы, чем более эмоционально Вы их приводите, тем больше «черных» эмоциональных бонусов набирается и тем жестче разворачивается скандал.

Что делать? А то же, что и в первом угле. Согласиться со всеми доводами: «Ребенок такой же бездельник, как и я, мама действительно могла бы больше помогать, машину надо на свалку, друзья не Эйнштейны и других тем не знают». Согласие с обвинениями снимают эмоциональную составляющую. Если уж тяжело так соглашаться, можно аккуратно, как бы улыбаясь про себя, перебрать лишку. Усилить обвинения, доведя согласие с ними до абсурда: «Я, как и наше дитяти, действительно нечего не знаю, даже читать не умеем и слов русских не понимаем, совсем дикие». В результате такого «отзеркаливания», «психологического Айкидо» атакующая теряет опору в своей справедливости и обвиняющем запале. Атака проваливается, скандал переходит в ТРЕТИЙ УГОЛ.

Обвинения жены, ТРЕТИЙ УГОЛ ТРЕУГОЛЬНИКА. Здесь атакующая жалуется на судьбу, на все что она делала в отношении атакуемого и всего что, к нему относится. Рассказывает, как пожертвовала молодость, как неправильно вышла замуж, как терпела все,  все, все …, ну и так далее. Другими словами – все, что она делала – это глупость и пакость, за что она и страдает. Роль атакуемого – опровергать все это и доказывать, что она с ним счастлива, все она делала хорошо и так далее. Как только пошла эта волна, все, атакуемый попался. Он оправдывается, доказывает, значит виноват.

И хотя женщина вроде бы ругает себя, но реально она опять осуждает мужчину. Т.е. агрессор продолжает выступать в роли судьи и прокурора в одном лице.

Что делать? А то же, что раньше. Принять все доводы: «Да, ты несчастная, все сделала в жизни неправильно и так далее…». Согласие с напрасными жертвами атакующей снимают эмоциональную составляющую.

Или другой, стандартный ответ — «отзеркаливания», психологическое айкидо. «Да, вся моя жизнь только мучает тебя, я не достоин был быть рядом с тобой, прости дорогая». Вот здесь юмор и абсурд в согласии со стенаниями абсолютно необходим. Можно и немного иронии: «Все, извини, я пошел стреляться». В результате такого согласия, «отзеркаливания», «психологического Айкидо» атакующая теряет опору в своей жертвенности и  обвиняющем запале. Атака проваливается.

Как правило, попытки атаки будут продолжены, и пройдут эти атаки еще два — три раза, пока энергетика предстоящего скандала выдохнется.

В ходе этих атак, Вы спокойно делаете два дела: считаете углы атак и «зеркалите» обвинения. Рациональный счет и спокойное состояние при нем, плюс системное признание своей несуществующей или существующей вины от обвиняемого, лишает атакующего возможности продолжить атаку, продолжить скандал. Скандал выдыхается и атакующий растерян. Обычно период растерянности длится от нескольких минут до нескольких дней.

А затем растерянность проходит и опять попытка провести Вас по «Черному треугольнику». Следует понимать, что в этой новой попытке ничего нового не будет. Атаки всегда ведутся со стандартных позиций. Вы снова будете выслушивать обвинения, в том, что Вы плохой по таким то и таким то причинам. Т.е. по первому углу. Ваш ответ понятен – айкидо. «Да, я такой сякой». Затем – опять обвинения родных и близких, ваших дел и так далее. Опять второй угол треугольника. Ответ понятен: «Ну, уж такие они уродились, да такие мои неудачные дела». И третий угол. Тут уже с полным основанием Вам скажут: «Ты всегда надо мной издеваешься, не принимаешь меня всерьез» ну и так далее. Соглашайтесь. Как правило, результат – глубокая растерянность. Скандал не получается.

Атакующий психологический вампир превращается в глубоко страдающе человека, причем Вашего родного, близкого человека.

И вот тут начинается следующий, очень важный этап.

Посмотрим, что происходит с атакующей стороной. Ей при таком Вашем поведении очень даже не сладко. Психологически она рассчитывала получить эмоциональные бонусы и на это тратила свою энергию. Поскольку Вы точно просчитали и грамотно «отзеркалили» атаки, атакующая остался и без энергии и без эмоциональных бонусов. Это вполне может ввергнуть ее в депрессию. Особенно, если такое грамотное «отфутболивание» будет повторяться систематически.

Поэтому наш святой долг – после провалившейся атаки дать своему родному, страдающему человеку «белые бонусы», обеспечить так необходимые ему эмоции. Но только и исключительно, положительные. А это надо уметь и постоянно, неутомимо учиться, совершенствуя свое мастерство.

Другими словами, и это очень важно, защитив себя и ее от скандала, немедленно использовать временное затишье, это спокойное «око тайфуна» для выработки «белых» эмоций. Как это сделать? А как Вы привыкли положительно общаться друг с другом. Если давно не было положительного общения, спокойно сядьте и вспомните.

Защищая себя от «Черного треугольника судьбы» Вы неизбежно нанесите психологическую травму атакующей стороне. А взамен, компенсируя эту травму, Вы просто обязаны дать этой любимой стороне хоть немного счастья. Прежде всего – это словесные положительные оценки. Любые: начиная с минимальной похвалы, до самых наглых комплиментов. Далее – очень важны физические контакты. Просто обнять, прижать и подержать какое-то время. Если все наладилось, следует идти дальше.

После провала попытки скандала, надо дать человеку время и ресурсы на восстановление психологического равновесия. Если есть возможность – сформировать у человека физическую нагрузку, которая «сожжет» в теле материальную базу негативных эмоций.

ПОВТОРИМ, что надо делать, когда Вы почувствовали, что Ваш дорогой человек испытывает чувство эмоционального голода и пытается получить от Вас «черные эмоции».

Прежде всего, считаем углы атаки в «Треугольнике». Т.е. анализируем, по какому углу «Треугольника черной судьбы» на вас ведется атака. Если Вы можете перевести все критические замечания и претензии во фразу: «Ты плохой человека, потому что…», значит это первый угол треугольника. В нем надо спокойно признать себя «плохим человеком» в любой форме. Угол исчерпан. Второй угол. Если Вы можете перевести критические замечания и претензии в фразу: «Твои родные, близкие, друзья и так далее, твои дела, работа увлечения и так далее плохие потому что,…» это действительно второй угол. В нем надо спокойно признать, что да «Все мои приятели и родня и так далее, нехорошие люди, все мои дела, работа, увлечения – плохие, все неудачи…». Угол исчерпан…

Третий угол.  Если Вы можете перевести критические замечания и претензии в фразу: «Мне плохо, потому что есть ты…». Значит это действительно третий угол. Ответ «Да я действительно настолько плох, что своим существованием, своими делами полностью порчу тебе жизнь…» исчерпывает и это, третье направление. И так на протяжении ВСЕХ попыток осудить Вас и все что у Вас есть в жизни (в том числе и ее саму, Вашу любимую и родную, ее самооценку, поскольку эта женщина тоже и прежде всего – Ваша) с негативных позиций.

Считайте углы треугольника: это очень хорошая и увлекательная работа – анализировать углы атаки. Это Ваш первый слой защиты от психологического вампира. Считайте, анализируйте, чтобы Вас не загнали в пятый угол четырехугольника. Затем – защита, отзеркалили атаку, провели защиту по принципу Айкидо. И переходите ко второму блоку. Возникло «Око тайфуна», возникло пауза в атаках, немедленно начинайте давать «белые эмоции», начинайте лечить своего дорого человека. Ведь ему же больно.

Если Вы хорошо сформировали «белые» эмоции, дальнейшей атаки не будет. Данный раунд Вы выиграли, причем выиграли совместно. Ну и, слава Богу.

А вот после этого начинается важный третий этап Вашей работы.

Очевидно, что претензии, осуждение в Ваш адрес базируются на реальных проблемах, на реальных недостатках. Но если есть реальные проблемы, то они не тема для эмоций, а тема  для работы.

Поэтому, с одной стороны, попытки эмоционально спекулировать на негативных проблемах должны подавляться самым жестким образом. Причина такой жесткости понятна. Сожженная энергетика, сломанная судьба, подорванное здоровье. Хорошо, если не несчастные случаи или смертельная ссора. Выход из системного пребывания в «Треугольнике черной судьбы» безжалостный: или в тюрьму, или в жесточайшую болезнь и смерть.

А с другой стороны, это именно Ваши серьезные проблемы, и их надо решать, лучше если совместно. Садитесь, запишите проблемы, обдумайте их. Примите реальное, практическое решение, если надо – обсудите в семье. И вперед, отрабатывайте эти проблемы до полного их исчерпания, действуйте.

Одновременно с объективным анализом и решением накопившихся проблем необходимо проделать и другую работу