Глава 16 Треугольник черной судьбы и защита от него

Глава 16 Треугольник черной судьбы и защита от него

«Треугольник черной судьбы» и защита от него.

Эмоциональная составляющая человека является наследием нашей стайной животной жизни. Отсюда эмоции для нас это, прежде всего, реакция на наиболее близкие отношения с нашей малой референтной группой. И только в небольшой степени – на все остальное. Конечно, бывают чрезвычайные события и не связанные с малой референтной группой, которые вызывают сильные эмоции. Но они бывают достаточно редко и только иногда определяют наше эмоциональное состояние.

Эмоции хотя и являются проявлением нашего животного начала, но требуют к себе предельно рационального, сознательного отношения со стороны продвинутых пользователей потенциального бессмертия. Без сознательного отношения и сознательного управления своими эмоциями любой человек становится безвольной игрушкой своих страстей, которые, что бывает не редко, способны нанести необратимый вред здоровью.

Эмоции по своей направленности распадаются на две противоположные группы, так называемые «белые», положительные эмоции и «черные», отрицательные эмоции. И если первые, в общем и целом способствуют улучшению состояния нашего тела, то вторые существенно вредят организму, причем, вредят так, что зачастую служат спусковым крючком для разного рода болезней. Более того, всплеск «черных» эмоций способен в один момент даже и убить нас.

Если же отвлечься от крайностей, то наиболее значимой является проблема «черных» эмоций в нашем быту, в общении с нашими самыми родными, а зачастую – самыми любимыми членами малой референтной группы. Именно эти системные эмоции при общении с близким окружением оказывают наиболее мощное влияние на наше здоровье и продолжительность жизни.

Наша эмоциональная суть как стайных животных, требует систематического общения с себе подобными. Это общение и получаемые эмоции требуют постоянной подпитки, которую мы получаем в любом случае. Причем, поскольку это рутинный процесс, то «технология» получения эмоций достаточно однообразна и, опять-таки, разделяется на две группы. Одна – те тропинки, привычки, при использовании которых мы получаем положительные, «белые» эмоции. И другие тропинки, привычки при которых мы получаем «черные», отрицательные эмоции, которые разрушают наше здоровье, наше благополучие.

Естественно, каждый человек стремится к хорошим «белым» эмоциям счастья, но если их получает недостаточно, то природа заставляет обращаться к другой ипостаси эмоций – «черным», злым эмоциям. Но, как показывает жизнь, для очень многих людей привычнее и проще получать «черные», злые эмоции, которые удовлетворяют их эмоциональный голод, чем работать, иногда – тяжело работать, над получением эмоций счастья.

Систематическое получение негативных, «черных» эмоций — серьезная проблема. И это потому, что «черные» эмоции получают, прежде всего, в ходе скандалов со своими родными и близкими людьми. Другими словами, если даже Вы лично умеете получать и хорошо получаете «белые» положительные эмоции и не нуждаетесь в их суррогатной замене отрицательными, то это не убережет Вас от удара, что называется, «в спину». И сделают это ваши самые родные и близкие люди, которые плохо умеют получать хорошие эмоции и которым срочно понадобится подпитаться «черными». Вы вдруг видите, что близкий, родной, даже любимый и любящий человек превращается в психологического «вампира», который любой ценой стремится получить эмоции, даже ценой вашего и своего здоровья.

Отсюда формируется, на мой взгляд, одна из самых важных проблем потенциального бессмертия – как защититься от этих любимых «вампиров» и самому не превратиться в такой же беспощадный ужас, уничтожающий в скандале все самое дорогое в нашей жизни. Речь идет о скандалах вообще и о семейных скандалах, в частности. В психологии эта проблема обозначена как проблема «Треугольник черной судьбы» или Треугольник Карпмана.

В конце шестидесятых годов ХХ века (1967-68гг.) Стивен (Стефан) Карпман, основываясь в определённой степени на теории трансактного анализа «игр, в которые играют люди» американского психотерапевта Эрика Бёрна, предложил свою модель психологического анализа взаимоотношений людей, которая в дальнейшем получила название «Треугольник Карпмана».  Он подробно описал одну из наиболее часто встречающихся коммуникативных моделей поведения, предусматривающую трёх участников «игры», постоянно меняющих свои роли-«маски» — «жертва», «спаситель», «преследователь».  И хотя изыскания Карпмана широко известны, современная психология продолжает сталкиваться с большими трудностями в решении коммуникативных проблем, из-за отсутствия  методик, позволяющей бороться с вхождением в дискомфортную и смертельно опасную зону «Треугольника» и по технологии выхода из него. Для целей нашего исследования я предлагаю свою методику «защиты» от «Треугольника судьбы».

Изменения в подходе заключается в том, что название «Треугольник черной судьбы» определяется вовсе не тремя участниками и их взаимоотношениями в этом «Треугольнике». Суть «Треугольник черной судьбы» определяется тремя углами атаки, по которым два участника строят свои взаимоотношения в скандалах. Именно такое рассмотрение ситуации как взаимоотношение только двух участников позволяет понимать особенности и стоить защиту от рисков «Треугольника».

В контексте потенциального бессмертия для продвинутых пользователей важно то, что скандалы, и получаемые через них «черные эмоции» сжигают энергетику тела и двигают организм к ранней гибели. Без всякого преувеличения можно сказать, что «Треугольник черной судьбы» уничтожил людей больше, чем все военные технологии вместе взятые. Пребывание в «Черном треугольнике» рано или поздно, но абсолютно неизбежно, приводит к болезни, раннему старению и смерти. А иногда, как к промежуточному финишу — к тюрьме.

По большому счету движение в «Треугольнике черной судьбы» — самое жуткое из  известных мне явлений в современном мире. И научиться уходить от этого жуткого треугольника, выходить из скандалов, предотвращать их – одна из главных задач не только семейной жизни, но и вообще всей нашей жизни.

Скандалы «Треугольника черной судьбы» приводят к инфарктам, инсультам, делают жестокими врагами близких родственников — родителей и детей, братьев и сестер, Именно скандалы в семье блокируют на корню любые попытки улучшения здоровья, уничтожают гормональным бичом всю нашу энергетику и надежды на потенциальное бессмертие. Именно они повинны в быстром старении наших любимых и родных людей. А у меня складывается убеждение, что именно этот механизм, механизм движения в «Треугольнике черной судьбы» является искомой программой старения для человеческого рода.

Необходимо подчеркнуть, что скандалы «Треугольника черной судьбы» это не столько скандалы с внешним миром, сколько и, прежде всего, скандалы между всеми членами семьи, от малых до старых. И касаются они самых нормальных, самых близких нам людей.

Конечно, скандалы случаются не только в семье, но и на работе, просто на улице. Но если Вы умеете работать по предотвращению скандалов в семье, в других случаях сложности у Вас не будет.

Работа с «Треугольником черной судьбы» по предотвращению и ликвидации скандалов в семье распадается на ряд сложных и очень разных задач.

Первая задача. Защитить себя от атак «психологических вампиров». Надо научиться чувствовать начало атаки, уметь осознать и оценить эту атаку и поставить необходимую защиту.

Далее – научиться говорить «нет» «Черному треугольнику судьбы» в себе. Это значит: самому не провоцировать эмоциональные напряжения и взрывы, не скандалить. Другими словами не осуждать людей, не доказывать, какой вы хороший или плохой, а работать или по исполнению социальной программы, или по реализации своего стратегического целеполагания, по реализации дела своей жизни на основе потенциального бессмертия.

Когда человек научится защищаться от «Треугольника черной судьбы» и это умение войдет в его культуру, то встанет следующая задача – дать родным людям эмоциональную замену скандалам. Это значит научиться дарить себе и своим родным, свои друзьям «белые», положительные, «вкусные» эмоции, поддерживать в жизни положительный тонус. Тем более, что движение к потенциальному бессмертию, постепенно ликвидируя старые болезни и предотвращая возникновение новых, создает очень даже благоприятный фон для хорошего настроения и радости в жизни.

Создав благоприятные условия для своего потенциального бессмертия можно браться и за более сложную задачу – создание своих эмпатичных, сопереживающих вам и вашему делу, элитных групп: малой референтной группы и элитной группы признания.

Как же люди входят в проклятый «Треугольник черной судьбы», остаются там и гибнут? Давайте проследим историю развития этого ужаса. Пропустим период детства. Там от нас мало что зависит. Повезло или не повезло с окружением. Это чисто случайный процесс, изменить который можно только в уже достаточно взрослом состоянии.

Переходим к взрослой жизни. Все начинается очень хорошо. Мы встречаем нашу любовь. Женимся или выходим замуж. Рождаются дети. Жизнь, воздух пропитан радостью и солнцем. Все прекрасно.

Но вдруг мы начинаем замечать, что в семье периодически возникают трения, что вместо ласковых слов пробивается напряжение. Что ребенок или дети — это не только счастье, но периодический раздражитель, что хочется их отругать. И чем дальше, тем больше. Что же произошло? Куда уходит счастье?

А происходит самое обыденное. Мы так устроены, что нам нужны эмоции. Эмоции не менее, если не более важны, чем еда и воздух. И если их не хватает, то нам становится голодно, мы начинаем эти эмоции «выбивать» любой ценой. А любой ценой – это когда эмоции мы получаем не «белые», добрые, а «черные», злые и вредные.

Проблемы формируются с детства. Маленькие дети имеют маленький запас эмоционального комфорта. И обращаются за эмоциями к папе или маме буквально по минутам. Ребенок отошел, играет, но каждые 10 – 15 минут подбегает к маме или папе. Ему нужно одно: получить «вкусную» эмоцию. Сказала мама добрым голосом, похвалила, погладила, потискала его. Очень важно, что именно «потискала». Ребенок «покушал» белые эмоции и опять играет. Запас кончился – опять подбежал. И так непрерывно.

Но вот мама раздражена, или считает что вокруг много важных дядей и тетей и ребенок «должен вести себя хорошо», т.е. стоять смирно и не тревожить ее. А он не может просто стоять смирно, ему нужны эмоции от мамы. И ребенок начинает плакать, скандалить, переключать на себя эмоциональную сферу мамы или папы.

ВНИМАНИЕ, ОЧЕНЬ ВАЖНО: если ребенок до 12 лет начинает скандалить, то он скандалит, добиваясь Вашего внимания, чтобы Вы ему дали эмоциональную подзарядку. А дать ребенку такую подзарядку можно в любой ситуации. У детей это очень просто: физический контакт с ними, обнять, погладить, приласкать. Бросьте все и сделайте это. Обнимите и приласкайте ФИЗИЧЕСКИ.

Так же как детям, нужны «белые» эмоции взрослым. И наша задача, очень важная задача, научиться их давать друг другу в необходимых объемах. Это очень не простая, но очень благодарная работа. Здесь надо много любви и фантазии. Но надо еще знания и умения, и тогда все получается. В частности – хорошо помогут технология «Пять языков любви и тропинка к сердцу». Но об этом – в следующей главе.

Откуда же берутся «черные», злые эмоции уже во взрослом состоянии, когда мы общаемся с нашими самыми близкими людьми? Давайте посмотрим на их происхождение.

Встретились парень с девушкой, полюбили друг друга, поженились. Это присказка, сказка дальше.

Вначале любовь и все сопутствующее дает много положительных «белых» эмоций и скандалов нет. Но вот проходит время, и страсти подостывают, удовольствия становятся привычными, а потребность в эмоциях не снижается. Вот и живут супруги мирно, но немножко скучно.

И начинают друг друга вроде безобидно подкалывать. В шутку. В самом начале эти безобидные шутки хорошо проходят, милые тешутся, получают нужные эмоции. Но постепенно получается, что белые, добрые шутки и отношения, дающие хорошие эмоции как бы стираются и дают все меньше и меньше эффекта. А вот недобрые воспринимаются все более и более эмоционально. Что организму и надо. Он же не разбирает, хорошие это эмоции или плохие. Лишь бы были. Тем более, что потом милые помирились и чувствуют себя очень хорошо. Есть даже такое утверждение, что после хорошего скандала секс очень эффектный получается.

Так формируется ловушка «Черного треугольника». Родные люди все более и более привыкают «выколачивать» друг из друга эмоции, невзирая на их содержание.  Особенно быстро это происходит, если такое «выколачивание» является привычным из прошлой жизни, из детства и юности. Если тропинки, опыт получения негативов уже имеется и такое поведение воспринимается как нормальное. «Бьет – значит любит!».

Вот так и получается, что родные, близкие, любящие люди начинают загонять друг друга в жуткий «Треугольник черной судьбы». Результат от получения «черных эмоций» в системных скандалах расписывать не надо – примеры вокруг нас.

Люди погибают от внезапных инфарктов и инсультов, убивают своих самых родных и близких, разрывают отношения. Бесконечные разводы, родители бросают своих детей, дети бросают, а то и уничтожают своих родителей. Попытки снятия непрерывного стресса приводит к алкоголизму и наркомании, когда человек просто перестает быть человеком.

Мы видим, что практически почти все семьи подвержены этому сумасшествию, этому безумию. Что можно противопоставить, как выйти из порочного круга?

Просто так, без серьезных знаний и их практического освоения  не выйти. Необходимо учиться, понять, как мы получаем «белые» и «черные» эмоции. На этой основе – пройти тренинг, подготовиться и приступить к улучшению своих отношений со своими родными и близкими. И научившись самому, помочь своим родным и близким – помочь им осознать и научиться быть счастливыми. Если они, конечно, захотят и скажут: «И Я хочу!».

Прежде всего, надо понять сущность «Треугольника черной судьбы».

У «Треугольника черной судьбы» три угла, три направления по которым агрессор, наш родной, и где то даже любимый, «психологический вампир» атакует жертву. То есть, опять-таки, своего родного и любимого человека. Агрессор, двигаясь от одного направления атаки к другому, вращаясь в них, в силу своей острой потребности в эмоциях, стремится раскрутить скандал «Треугольника».

В чистом виде всё действо выполняют два участника: атакующий и атакованный. Наличие еще одного или более участников или свидетелей является усугубляющим фактором, при котором защититься от катастрофы скандала невозможно.

Описывая «Треугольник черной судьбы» и его бытие, в определенной степени, достаточно условно можно использовать терминологию «Треугольника Карпмана», когда участники ссоры последовательно вращаются в классических ролях «преследователя», «жертвы» и «избавителя».

Но только в «Треугольнике черной судьбы» это не роли личности в классическом их понимании, а маски, которые последовательно надевает на себя и других человек, который ведет атаку, надеясь получить трагические бонусы, «черные» эмоции, для утоления своего эмоционального психологического голода. Условно говоря – это маски человека, который выступает как «психологический вампир», пытающийся «высосать» из своей жертвы эмоциональную подпитку.

Итак, первый угол нападения.

При атаке с этого направления атакующий «психологический вампир» использует маску «преследователя», а атакованному участнику навязывается роль «жертвы». Суть атаки – обвинение жертвы, в том, что человек плох, «Ты – плохой» в любой вариации. Наиболее близко содержание атаки выражают слова: «Ты неудачник и дурак, все, что в тебе – гадость, и ничего путного из тебя не было, нет, и не будет!». «И попробуй только скажи, что это не так!». Главная задача атаки – вывести атакуемого на самозащиту, оправдания.

Второй угол нападения.

При атаке с этого направления атакующий «психологический вампир» так же использует маску «преследователя», а атакованному участнику навязывается роль, вернее — маска «избавителя». Суть атаки, это или обвинение близких жертве людей, или обвинение дела жертвы, его работы или увлечения. «Все близкие тебе люди вокруг тебя – плохие». «Все твои дела – плохие». Другими словами, вокруг человека все плохо.

По представлению агрессора, жертва обязательно должна защищать своих близких и друзей или свои дела. Жертве навязывается роль нечестного, неудачливого защитника как родных и близких, так и дорогих ему дел: «Твои родные и близкие, любимые – все дураки, неудачники и сволочи!»; «Все, что ты делаешь – глупость и гадость, нечего путного из этого не получалось, и никогда не получится, только мерзость и разорение!». «И попробуй только защити все это от  моих справедливых обвинений».

Третий угол нападения.

Происходит смена масок. В том числе и уже самого «психологического вампира». Он представляет себя в роли «жертвы», а атакованному участнику навязывается роль «преследователя». Суть – «Мне плохо, от того, что ты есть». В наиболее яркой форме это выразилось во фразе: «Я тебе всю молодость пожертвовала, бедная я несчастная, все тебе отдала, а ты меня не ценишь, на руках не носишь…». «И попробуй только скажи, что это не так». Другими словами, все беды и несчастья агрессора от того, что живет на белом свете жертва атаки.

Если убрать «маски», которые применяет «психологический вампир», то видна суть: агрессор выступает в роли судьи, в роли осуждающего. Он обвиняет, обвиняет, обвиняет, двигаясь от первого угла атаки ко второму и затем к третьему углу, затем все повторяется для усиления эффекта. Иногда, достаточно редко, последовательность нарушается, а иногда все три направления атаки «вбиваются» в одну беспощадную обвинительную фразу.

Задача всех атак – поставить жертву в положение, когда ей приходится оправдываться. Если жертва начинает оправдываться, то любое оправдание выступает как подтверждение вины и ускоряет кружение по трем направлениям со стремительным развитием скандала и получением, хоть и «черных», но так необходимых «психологическому вампиру» эмоций. Но, даже получая «черные» бонусы при «успешном» нападении, в скандале страдает и сам агрессор, причем страдает не в меньше степени, чем его жертва.

Если жертва грамотно обороняется и обвинитель не добился своей цели – развить скандал и получить свою долю эмоций, то эмоционально голодный «психологический вампир» вынужден повторять атаки по всем трем направлениям вновь и вновь, до полного истощения своих запасов энергетики. А потом ему становится плохо. Но не только ему. Жертва так же выматывается порядочно. Но в любом случае тяжесть этого состояния несравнима с состоянием обоих после полномасштабного скандала.

Для обеспечения своей защиты  подвергшаяся атаке личность может выбрать два пути: очень плохой – попытки оправдаться, и просто плохой – снятие эмоциональных напряжений в конкретном скандале. Само начало атаки, как и начало любой войны, принципиально уже есть поражение обоих сторон.

К сожалению, в реальной жизни первоначальное развитие скандала приводит к тому, что атакованная жертва, оправдания которой не признаны, начинает свою атаку. Но и она, теперь уже бывшая жертва, атаку ведет по тем же трем направлениям. Происходит взаимное «заражение», взаимное обучение скандальным техникам. Кипят «эфиопские страсти».

Результат этих «страстей» предсказуем. Все получат подпитку, временную эйфорию, но вместе с тем ухудшат своё здоровье и сделают следующие, постоянно ускоряющиеся шаги к болезни и смерти.

Предотвращать смертельные перспективы «Треугольника судьбы» надо заранее, большой и серьезной работой по его профилактике. Рассмотрим на примерах, как возможна защита от «Черного треугольника судьбы».

Шаг первый. Предположим, жена атакует, муж объект атаки.

Обвинение жены, ПЕРВЫЙ УГОЛ ТРЕУГОЛЬНИКА. Она вроде как бы ворчит: «Ты мужчина, а как гвоздь из стенки вывалился, так и не вбил». Суть в том, что жена не предлагает решение проблемы: «Встань, забей гвоздь, если поел и отдохнул». А предъявляет обвинение. Суть обвинения не в гвозде, а в том, что муж – нехороший человек. Содержание обвинения может быть любое – «от тебя пахнет чужими духами; до зарплаты не хватает; цветов от тебя не дождешься; только и думаешь, где выпить». Не важно, о чем идет речь, главное – объект атаки обвиняется, объявляется плохим. Причем это обвинение может быть и справедливым и не справедливым. Суть именно в том, что человек обвиняется – «Ты плохой». А почему – дело второе.

Ситуация мужа под атакой с первого угла треугольника. Началась атака с целью получить эмоциональные бонусы. Муж чувствует эмоциональный накал в обвинении, ему объясняют, что он «плохой». Он жертва, она обвинитель. Первый угол «Треугольника черной судьбы».

Что происходит дальше. Если жертва начинает трепыхаться, объяснять, что устал, не успел, молотка нет, он пытался, но получилось плохо и так далее, значит, он попался. Он вошел в «Черный треугольник» и начал давать черные эмоции. Он пытается оправдаться, что он вовсе не плохой человек, что это не правильно, это не справедливо и так далее. Раз оправдывается, значит виноват. Ура, эмоции получены, можно и мириться. При этом цена таких эмоций – ухудшение самочувствия при самом крепком здоровье, а при слабом – все что угодно.

Можно поменять роли. Жена жертва, муж агрессор. Дорогие женщины – вспомните предлоги обвинений сами. Мне это сложнее. Я уже давно в «Треугольники» женщин не вводил.

Что должна делать жертва? Как правильно себя вести, если вы почувствовали, что из вас сейчас будут «выколачивать» черные эмоции?

Есть определенный алгоритм действий по рациональной защите от скандалов «Черного треугольника судьбы».

Прежде всего, необходимо почувствовать изменение настроения близкого человека. Это при небольшой практике сделать достаточно просто. Выражение лица, изменение интонации, движения тела – все это знакомо и привычно. Надо только заострить на таких изменениях внимание и принять как аксиому, что это «жжжж неспроста».

Заострить внимание может сформулированная в «Ключе» сторожевая установка. Входите в «Ключ» и выставляете задание – при изменении психологической ситуации включить настороженность к возможной атаке. Но и без этого Вы способны четко почувствовать изменение «погоды в доме» и психологически начать готовиться к атаке.

Учитывая то, что защититься от «Треугольника черной судьбы» в присутствии свидетелей, даже если это только дети, невозможно, при угрозе атаки сразу разрывайте контакт, уходите из зоны, где эти третьи лица есть. Погасить скандал можно только один на один. Итак – почувствовав изменение настроения, первым делом проверяем – есть ли свидетели назревающего конфликта.

Если свидетели есть и разорвать контакт невозможно, то входите в «кокон молчания». Представьте себя в зеркальном коконе, в который не входит, и из которого не выходит никакая информация. И постарайтесь как можно быстрее добраться до безопасного места – уходите туда, где останетесь или один, или  один на один. Особенно опасно когда ситуация начинает развиваться в экстремальных условиях. Например, Вы ведете машину и ощущаете изменение настроения. При этом следует учитывать, что чем сложнее дорожная обстановка – тем быстрее и жестче будет атака. Отсюда – «кокон» и остановка движения машины. Аналогично закукливаться необходимо в любых непривычных условиях.

Но, как правило, начало атаки идет в привычных, домашних условиях. Именно здесь в основном и разыгрываются трагедии. Но именно здесь, как правило, есть возможность остаться один на один с атакующим «вампиром». Что позволит нормально выдержать атаку.

Убедившись, что действие происходит один на один, вы готовитесь считать углы, с которых на вас будет проводиться атака в виде обвинений.

Для адекватной защиты требуется, прежде всего, определить, с какого угла «Треугольника черной судьбы» началась атака. Другими словами, проводится анализ углов треугольника. Вы считаете, с какого направления, по какому шаблону выливается осуждение. Этот счет, анализ направлений атаки является первым слоем защиты от «психологического вампира». Когда проводится анализ ситуации, эмоции отступают, преобладает рациональное отношение. И Вас уже не так просто вывести на скандал с черными эмоциями. Итак, вы вдвоем, свидетелей нет. Считаем углы: угол первый «Ты плохой», угол второй «Все твое плохое», угол третий «Из-за тебя у меня все плохо».

Когда угол атаки, направление определено, начинается следующая работа. В данном конкретном случае – это атака по первому углу треугольника: «Ты плохой».

Отсюда действие может быть только одно – надо «отзеркалить» обвинение, то есть согласиться с ним. «Да, я вот такой плохой, такой нехороший, гвоздь не забил, туфли не снял, наследил; рубашку порвал.  Но что делать. Буду исправляться». Этот прием называется «Психологическое Айкидо». Согласие с обвинением лишает его атакующей силы. Дальше обвинения против лично Вас не развиваются. Атака с первого угла треугольника захлебнулась.

Но потребность в эмоциях не исчезла, более того – возросла. Эмоциональный ресурс истрачен, его необходимо восстановить. И, соответственно, попытки разжечь ссору и получить психологические бонусы продолжаются. Второй угол треугольника. Здесь на Вас навешивают маску «избавителя», заставляют защищать Ваших родных и близких, Ваши дела или любимые привычки. Словом всего того, что Вам, по представлению атакующего, дорого, и что Вы должны защищать.

Интересно то, что и атакующая сторона представляется «избавителем». Она говорит о том, что у Вас плохо, кто из близких людей рядом с вами плохой, делает Вам и всем плохо и от чего или кого надо избавиться. Даже где-то как бы «жалеет» Вас. Но эта жалость иллюзорна. Реальная задача – вывести Вас на оправдание окружающих вас людей и ваших дел. Раз начали защищать, оправдывать, то попались. Оправдание есть признание вины, скандал раскручивается. Атакующий получает свою долю «черных» эмоций.

Отличие от первого угла в том, что атакующий начинает ругать не Вас лично, а, допустим, Вашего ребенка: «Он бездельник, уроки не учит, не хочет мыть пол и посуду, шляется по вечерам, маме грубит, надо его исправлять». В подтексте — «Ты этого не делаешь». Или ваших родных: «Твоя мама никогда не придет, не поможет с ребенком. А если заберет, то обкормит его, простудит — возись потом с ним». Или Ваше дело: «Ты там ремонтируешь свою машину, а она только ломается. Скрипит, как немазаная телега, всегда грязная». Или Ваших друзей: «Как соберетесь, так только и разговоров о футболе и других женщинах». И если мужчина начинает все это защищать, то он опять попался.

Любая защита обвиненных людей или дел – это обвинение для того, кто их защищает. Соответственно – чем справедливее Ваши доводы, чем более эмоционально Вы их приводите, тем больше «черных» эмоциональных бонусов набирается и тем жестче разворачивается скандал.

Что делать? А то же, что и в первом углу. Просчитали, что атака идет по второму углу и согласились со всеми доводами: «Ребенок такой же бездельник, как и я, мама действительно могла бы больше помогать, машину надо на свалку, друзья не Эйнштейны и, к сожалению, других тем не знают». Согласие с обвинениями снимают эмоциональную составляющую. Если уж тяжело так соглашаться, можно аккуратно, как бы улыбаясь про себя, перебрать лишку. Усилить обвинения, доведя согласие с ними до абсурда: «Я, как и наше дитя, действительно нечего не знаю, даже читать не умеем и слов русских не понимаем, совсем дикие». Хотя, надо быть осторожным, такой подход очень близок к уже Вашей атаке.

В результате аккуратного «отзеркальевания», «психологического Айкидо» атакующая сторона теряет опору в своей справедливости и обвиняющем запале. Атака проваливается, скандал переходит в третий угол.

Третий угол треугольника. Здесь атакующая жалуется на судьбу, на все что она делала в отношении атакуемого и всего того что к нему относится. Рассказывает, как пожертвовала молодостью, как неправильно вышла замуж, как терпела все,  все, все, ну и так далее. Другими словами – все, что она делала – это глупость и пакость, за что она и страдает. Роль атакуемого – опровергать все это и доказывать, что она с ним счастлива, все она делала хорошо и так далее. Как только пошла эта волна, все, атакуемый попался. Он оправдывается, доказывает, значит виноват.

Что делать? Просто принять все доводы нельзя: «Да, ты несчастная, все сделала в жизни неправильно и так далее…». Это сразу переводит ситуацию в режим первого угла, но атакующим уже будете Вы. Она делала «нехорошо», она «плохая» и т.д.

Стандартный ответ — «отзеркаливание», психологическое айкидо. «Да, вся моя жизнь только мучает тебя, я не достоин был быть рядом с тобой, прости дорогая». Вот здесь юмор и абсурд в согласии со стенаниями абсолютно необходим. Можно и немного иронии: «Все, извини, я пошел стреляться». В результате такого согласия, «отзеркаливания», «психологического Айкидо» атакующая теряет опору в своей жертвенности и  обвиняющем запале. Атака проваливается.

Как правило, попытки атаки будут продолжены. И пройдут эти атаки еще несколько раз, пока энергетика предстоящего скандала выдохнется.

В ходе этих атак Вы аккуратно делаете два дела: считаете углы атак и «зеркалите» обвинения. Рациональный счет и спокойное состояние при нем, плюс признание своей несуществующей или существующей вины лишает атакующего возможности продолжить атаку. Скандал выдыхается и атакующий растерян. Период растерянности может длиться от нескольких минут до нескольких дней.

А затем растерянность проходит и опять попытка прокрутить Вас по «Черному треугольнику». Следует понимать, что в этой новой попытке ничего нового не будет. Атаки всегда ведутся со стандартных позиций. Вы снова будете выслушивать обвинения, в том, что Вы плохой по таким-то и таким-то причинам. Т.е. по первому углу. Ваш ответ понятен – «Айкидо». «Да я такой сякой». Затем – опять обвинения родных и близких, ваших дел и так далее. Опять второй угол треугольника. Ответ понятен: «Ну, уж такие они уродились, да такие мои неудачные дела». И третий угол. Тут уже с полным основанием Вам скажут: «Ты всегда надо мной издеваешься, не принимаешь меня всерьез» ну и так далее. Отшутитесь, в крайнем случае — соглашайтесь. Как правило, результат – глубокая растерянность. Скандал не получается, черных эмоциональных бонусов нет.

Атакующий «психологический вампир» превращается в глубоко страдающего человека, причем Вашего родного, близкого человека.

И вот тут начинается следующий, очень важный этап.

Посмотрим, что происходит с атакующей стороной. Ей при таком Вашем поведении очень даже не сладко. Психологически она рассчитывала получить эмоциональные бонусы и на это тратила свою энергию. Поскольку Вы точно просчитали и грамотно «отзеркалили» атаки, атакующая осталась и без энергии и без эмоциональных бонусов. Это вполне может ввергнуть ее в депрессию. Особенно, если такое грамотное «отфутболивание» будет повторяться систематически.

Поэтому наш святой долг – после провалившейся атаки дать своему родному, страдающему человеку «белые бонусы», обеспечить так необходимые ему «вкусные» эмоции. Но только и исключительно, положительные. А это надо уметь и постоянно, неутомимо учиться, совершенствуя свое мастерство.

Другими словами, и это очень важно, защитив себя и ее или его от скандала, немедленно использовать временное затишье, это спокойное «око тайфуна» для выработки «белых» эмоций. Как это сделать? А так, как Вы давно привыкли положительно общаться друг с другом. Если давно не было положительного общения, спокойно сядьте и вспомните.

Защищая себя от «Черного треугольника судьбы» Вы неизбежно нанесете психологическую травму атакующей стороне. А взамен, компенсируя эту травму, Вы просто обязаны дать этой любимой стороне хоть немного счастья. Прежде всего – это словесные положительные оценки. Любые: начиная с минимальной похвалы, до самых наглых комплиментов. Далее – очень важны физические контакты. Просто обнять, прижать и подержать какое-то время. Если все наладилось, следует идти дальше.

После провала попытки скандала необходимо дать человеку время и ресурсы на восстановление психологического равновесия. Если есть возможность – постараться сформировать у человека физическую нагрузку, которая «сожжет» в теле материальную базу негативных эмоций.

Здесь хорошо помогут технологии «Пять языков любви» и «Тропинка к сердцу», которые позволяют использовать опыт и научные исследования для перестройки привычек любимого человека на получение «белых» эмоций и ухода от старых привычных игр с «Черным треугольником». Но об этом конкретно в следующей главе.

Если Вы хорошо защищались и затем сформировали общие «белые» эмоции, дальнейшей атаки не будет. Данный раунд Вы выиграли, причем выиграли совместно. Ну и, слава Богу.

А после этого начинается следующий важный этап Вашей работы. Очевидно, что претензии, осуждение по всем трем углам в Ваш адрес не иллюзорны а, как правило, базируются на реальных проблемах, на реальных недостатках. Но если есть реальные проблемы, то они не столько тема для эмоций, сколько тема  для осмысления и совместной работы.

Поэтому, с одной стороны, попытки эмоционально спекулировать на негативных проблемах должны подавляться психологическим «Айкидо» четко и недвусмысленно. Более того – после всего тяжелого периода, когда страсти улеглись совершенно необходимо вербализовать и проговорить, что те и такие-то обвинения Вам не нравятся. Прямым текстом: «Мне не нравятся твои обвинения в том, что я плохой человек». «Мне не нравится, что ты считаешь моих друзей бездельниками». «Мне не нравится, что ты считаешь время, которое мы вместе прожили прожитым зря». И так далее. Не осуждение, а именно четкая оценка того, что вам не нравится.

Причина такого достаточно жесткого подхода по предотвращению попыток скандала понятна. Ибо результат скандала – потеря работоспособности, сломанная судьба, подорванное здоровье. Хорошо, если не несчастные случаи или смертельная ссора. Выход из системного пребывания в «Треугольнике черной судьбы» безжалостный: или в тюрьму, или в жесточайшую болезнь и смерть. Другого не дано!

Но от всего этого проблемы не решаются. Это именно Ваши личные серьезные проблемы, и их надо решать, лучше если совместно. Садитесь, запишите проблемы, обдумайте их. Примите реальное, практическое решение, если надо – обсудите в семье. И вперед, отрабатывайте эти проблемы до полного их исчерпания, действуйте.

Одновременно с объективным анализом и решением накопившихся проблем необходимо проделать и другую работу.

Как показывает жизнь, психологический вампир и его жертва в ходе скандала зачастую меняются местами. Мы не безгрешны и сами устраиваем провокации «на скандал», сами выступаем в качестве атакующей стороны «Треугольника черной судьбы». Крайне важно научиться не входить самому, не вводить и не провоцировать других на вход в этот проклятый «Треугольник».

В общем, чисто теоретически наша задача внешне проста: не осуждать других людей, тем более – своих родных и близких и научиться уходить от такого осуждения практически в любой ситуации.

При работе над собой мы должны понимать, что формируемое нами осуждение действует по хорошо знакомому алгоритму «Треугольника черной судьбы». Мы точно так же маскируем наше осуждение другого, наши атаки по углам треугольника своим «справедливым» негодованием. «Ведь она же или они же действительно…». И далее по всем углам треугольника.

Первый угол. Я осуждаю другого человека, считаю, что он в чем-то плохой. Теперь уже я выступаю в маске преследователя. Ясно, что этого нельзя делать. Если человек в чем-то плох, то это предмет для его личной работы над собой. Я могу только переговорить с ним об этом в режиме «взрослый – взрослый», без всякого осуждения. И только если он согласен свои проблемы обсуждать.

Второй угол. Я выступаю в маске «избавителя». Осуждаю дела человека и его окружение, как бы заботясь о том, чтобы он делал дела лучше, и общался с людьми  приличнее. Опять-таки – это не мое дело. Каждый решает сам, и я могу, в лучшем случае, только в режиме «взрослый – взрослый», попытаться совместно осмыслить его дела и людей без всяких эмоций и осуждения. Опять-таки, если только если он согласен эти дела обсуждать.

Третий угол. Я выступаю в маске «жертвы». Ною, страдаю как мне плохо из-за другого или других и осуждаю их за это. Здесь все гораздо проще. Мои проблемы – это мои проблемы и решать их надо мне самому, не ссылаясь на других людей. Хотя бы и были они в моем представлении самым отъявленными злодеями.

Особенно обратите внимание на свои действия, когда Вас провоцируют войти в «Черный треугольник» а в ответ Вы сами начинаете осуждать, сами начинаете атаку.

Как только Вы почувствовали, что хотите осуждать кого-то, посмотрите, с какого угла «Треугольника черной судьбы» будете это делать и благоразумно откажитесь от такой плохой затеи. Следует только принять, что научиться отказываться от атаки, от осуждения – большая, тяжелая, но такая благодарная работа над собой.

Несколько дополнительных замечаний.

С точки зрения потенциального бессмертия для продвинутых пользователей работа над тем, чтобы никогда не входить в «Треугольник черной судьбы» необходима и потому, что вхождение в этот треугольник весьма жестко, просто беспощадно «сжигает» энергетику тела, гормональным бичом мобилизует ресурсы организма на бессмысленные стычки. Не говоря уже о том, что в пылу скандала может случиться всякое, иногда даже непоправимое.

Кроме того, опыт и привычки получать «черные эмоции», быстро развиваются. «Треугольник черной судьбы» имеет тенденцию вовлекать в свою орбиту все новых и новых членов и способен перечеркнуть жизни и судьбы всех, кто соприкасается с такой «зараженной» семьей. Если Вы допустите свое систематическое вращение в «Треугольнике черной судьбы», то просто не сможете заниматься стратегическим целеполаганием, не сможете заниматься делом своей жизни. Все силы и здоровье будут выпиты скандалами. Как писал однажды о себе Маркс: «Скандалы доводят до полной потери способности к абстрактному мышлению».

В свете всего сказанного, овладение способами защиты от «Треугольника черной судьбы», умением не поддаваться на провокации, когда тебя чуть ли не силой в этот треугольник втискивают, самому не провоцировать вход в скандал – это системное, очень важное практическое умение.

Особенно значимо такое умение в общении со своими детьми. Связь «родитель – дитя» имеет свои закономерности. И в какой-то критический момент взросления ребенка, вхождение в «Треугольник черной судьбы» с ним способно испортить отношения между вами всерьез и надолго.

Подведем итоги нашего рассмотрения «Треугольника черной судьбы».

В основе действия психологического механизма «Треугольника» лежит людская потребность, во что бы то ни стало добиться получения жизненно необходимых эмоций. Пусть даже «чёрных», злых, ужасных, но эмоций. Эмоций – любой ценой, через стремление осудить другого человека, его родных и близких, его дело и даже самого себя за отношение к этому человеку и получить на этой основе эмоциональные бонусы. Однако полученные таким путем эмоции убивают всех, кто с ними соприкасается. Поэтому главное в вашей личной работе по предотвращению страшных угроз «Треугольника черной судьбы» связано с тем, что Вы учитесь не осуждать других и не принимать осуждения себя другими. «Не судите, и не будет вам суда» — этот завет из Библии актуален для нас как никогда.

На практике это значит:

Первое – не принимать осуждения себя в любом виде. Если есть проблемы, то это работа «Взрослый – Взрослый» в режиме рабочих технологий по решению этих проблем.

Второе – не принимать осуждения своих родных и близких, вообще всех людей, которые нас окружают. Сюда же добавляется – не принимать осуждения дел, своих и чужих.

Третье – не принимать и не обсуждать, когда другой человек начинает ругать, осуждать себя.

И следующий, главный шаг – учиться по своей жизни получать и давать «белые» эмоции, радоваться жизни самому и создавать радостную жизнь окружающим.

И тогда, не тратя энергию своего единственного и прекрасного тела на негативную работу, принося себе и другим радость, вы будете психологически и физически здоровы и навсегда сохраните творческую работоспособность.

Повторим алгоритм работы по защите от «Треугольника черной судьбы».

Первое. В «Ключе» или другим способом вывешивается сторожевая защита. Например: «Здесь и сейчас, на счет пять войти в «Ключ» и сформировать контроль по изменению настроения конкретного близкого человека с положительного на негативное».

Второе. При возникновении угрозы атаки проверить окружение. Исключить возможность начала атаки при свидетелях.

Третье. Будучи настороже, уловить момент атаки и начать считать углы «Черного треугольника».

Четвертое. В зависимости от просчитанных углов атаки, отвечать адекватным ответом в психологическом «Айкидо». Дать зеркальный ответ на каждую атаку, каждое осуждение.

Пятое. Уловить момент растерянности, момент остановки атак, так называемое «Око тайфуна» и попытаться дать положительные «белые» эмоции любым известным, приемлемым способом.

Шестое. Быть готовым к новым атакам и счету углов атаки.

Седьмое. По окончанию общения, в одиночестве провести анализ своих действий во время атак по «Треугольнику черной судьбы» и оценить свои действия и допущенные ошибки. Особо – свое превращение в «психологического вампира» и уже своих атак в «Черном треугольнике судьбы». Такое превращение, свои личные атаки как ответ есть пробой защиты от «Треугольника».

Восьмое. При наличии пробоя своей защиты от атак «Треугольника», осмыслить ситуацию как кризис, психологический шок. Определится с интенсивностью кризиса. Свернуть максимально дела и контакты и начать восстановление от шока в течение нескольких дней.

Девятое. Если пробоя не было, то войти в медитацию и восстановить нормальный настрой на работу.

Десятое. После восстановления или выхода из кризиса сформулировать и довести до визави свое оценочное суждение — «Мне не нравится».

Закончив все пункты работы по защите от «Треугольника черной судьбы», надежно перекрыв все возможности кризиса, шока от пробоя защиты, переходим к изучению и применению технологий по обеспечению себя, своих родных и близких положительными, «белыми», ликующими эмоциями. Именно радости должны, в идеале, обеспечивать все наши потребности в эмоциональной сфере.