Часть вторая — «Сумма технологий». Глава 9 «Экономия энергии». Черный треугольник, другое.

Часть вторая — «Сумма технологий». Глава 9 «Экономия энергии». Черный треугольник, другое.

Экономия энергии

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОМФОРТНОСТЬ.

Психологическая стабильность и комфортность составляют неотъемлемую часть абсолютного здоровья. Наша устойчивость к невзгодам и способность радоваться жизни включают две составляющие: во-первых, психологическая стабильность к внешним проблемам, которые мы получаем в результате жизни в сложном мире. И, во-вторых, психологическая стабильность по внутренним незадачам и соответствующим переживаниям, которые сжигают реальную  энергию нашего организма.

СТАБИЛЬНОСТЬ К ВНЕШНЕМУ МИРУ.

Внешний информационный поток, отрицательно влияющий на психологическую комфортность нашей жизни, сжигающий нашу энергию, следует разделить на три части. Первая – негативная информация, прямо не касающаяся нашей жизни. Вторая – негативная информация, прямо имеющая отношение к нашей жизни. И, наконец, негативная информация, с которой мы работает в нашей жизни. Каждый из потоков требует к себе особого подхода.

ПОШЕЛ ВОН, БОЛВАН!

Прежде всего, разберемся с внешними, негативными информационными потоками, захлестывающих нас, но которые нам не нужны. Это такие потоки, которые информируют о вещах,  с которыми мы никак не можем работать. Мы не можем влиять на события и информацию о них. Тем более, что все эти «страсти – мордасти», иногда действительно ужасные, как правило, нас прямо не касаются.

В отрицательные внешние информационные потоки входит любая информация, которая не имеет прямого отношения к нам, но создает негативное напряжение, дает нам «черные эмоции». Мы получаем предпосылки для «интеллектуальной жвачки», когда человек думает, обсуждает и эмоционально переживает события, которые к нему не имеют реального отношения. Такое поведения вырабатывает у человека инфантильность и уничтожает способность к принятию действительно важных решений.  Более того, зачастую полностью блокирует реально необходимые в жизни действия. Как в анекдоте: «Я, лежа на диване, решаю важнейшие вопросы: о вводе войск в Ирак, об освоении Марса и так далее. А жена – мелочи – покупать квартиру или нет,  приобрести ли норковую шубу или подождать». Но это шутка, в реальности все гораздо серьезнее.

Если вы не формируете защиту от «черной информации», то рано или поздно она превращает вас в «образцового заключенного» безразличного к своей судьбе и «пережевывающего» чужие проблемы. Не говоря уже о том, что эти, пусть и небольшие стрессы выбивают из вашего тела так нужную вам для здоровья энергетику. Все это обеспечивает ускоренную гибель организма: в основе – наше безразличие и нежелания ничего серьезного предпринимать по своему здоровью и своей судьбе.

Работа с негативной информацией, не имеющей для нас практического значения, заключается только в одном: «черная» эмоциональная информация решительно и полностью выкидывается из сознания и подсознания. Действовать надо предельно жестко.

Как только негативная информация к нам попадает, мы, осознав ее практическую бесполезность, «выбиваем» ответным эмоциональным выкриком. В технологии «Симорон» предлагается выкрик (можно и беззвучный) против любой не нужной нам и негативной информации: «Пошел вон, Болван!», или «Пошла вон, Дура!». Можно сформировать и заменить любым другим предельно сильным эмоциональным выражением. Главное – эмоционально выкинуть ее из головы.

После этого негативная информация забывается.  Мы не должны и не будем тратить на нее время, нервы и свою энергию. Главное – сразу избавиться от этой заразы, избавиться от бессмысленного и вредного пережевывания, предотвратить свое превращение «в образцового заключенного», идущего к закланию.

БЛАГОДАРЕНИЕ

Следующий поток негативной информации касается нас непосредственно. Это сигналы неблагополучия, которые начинают сгущаться вокруг нас, и с которыми мы можем работать через наше подсознание.

Что это за сигналы? Взяли в руки любимую чашку и уронили, разбили, да еще и порезались об осколки. Ехали на машине, и попали в трудную ситуацию. Стукнулись головой о лестницу. И так далее и тому подобное. Такие, вроде бы случайные вещи говорят о том, что наше подсознание, которое должно регулировать точность наших действий в этих ситуациях, дает сбой. Проще говоря, подсознание не воспринимает эти ситуации как важные и требующие жесткого контроля. Если не принять немедленные меры для наведения порядка, то проблемы будут нарастать.

Принцип работы следующий: вы обращаетесь к своему подсознанию как к отдельному и очень любимому субъекту с конкретным указанием на область неблагополучия. Обращение отстраивается таким образом, что подсознание, получив информацию о проблемах, начинает работать над чисткой этой сферы вашей жизни.

В результате активизации подсознания, переключения его ресурсов на регулирование проблемных ситуаций, у Вас повышается точность действий. Вы ничего не роняете, автоматически точно ведете машину, бессознательно обходите препятствия, не стукаетесь, не режетесь и так далее.

Технология такой работы так же взята из «Симорон». Вашему любимому и единственному подсознанию присваивается ласковое имя. Мужское подсознание, как правило, называют: «Ванечка». Женское подсознание обычно называют: «Манечка». Но каждый может подобрать свое, близкое ласковое имя. И вот по этому имени Вы и совершаете акт благодарения вашему же подсознанию за предупреждение о возможных серьезных проблемах. А такое предупреждение как раз и заключается в том, что Вы попадаете в трудные, неприятные, но до поры до времени сравнительно безобидные ситуации, не грозящие Вам немедленной гибелью.

Поблагодарите Ванечку или Манечку за такое, пусть неприятное, но очень важное предупреждение назревающих грозных бед и это благодарение отведет от Вас гораздо более серьезную беду.

Благодарение состоит из трех частей.

Первая часть. Вы осмысливаете и затем вслух или «про себя» проговариваете о том или ином неблагополучии. Затем в гротескной форме доводите несчастье до предельных размеров и ужасов. Например: «Благодарю тебя, Ванечка, что показал, как я бью посуду. Если так дальше будет продолжаться, то я своей неуклюжестью грохну все посуду, развалю весь дом, он свалится мне на голову и буду я в реанимации, хорошо, если один»… Вариации – в зависимости от ситуации.

Затем переходим ко второй части благодарения. За предупреждение, которое вы получили от Ванечки или Манечки, ему или ей  надо дать абстрактный подарок: «За это предупреждение, Ванечка, я дарю тебе мою нежность и любовь, благополучие и спокойствие». И другие ласковые ОБЩИЕ ценности.

После этого переходим к третьей части благодарения. Объясняете Ванечке, как это абстрактный подарок материализуется. Например: «Благополучие и спокойствие я тебе дарю в виде большой и красивой конфеты, которая просто огромна и которая с разных краев дает разный прекрасный вкус и никогда не кончается. Кушай, Ванечка, наслаждайся и угощай своих девушек. Пусть они радуются с тобой. Благодарю тебя». Или: «В виде большой чаши Грааля с великолепным вином счастья, которое никогда не кончается. Наслаждайся, Ванечка, угощай своих друзей». В третьей части можно и пошутить.

В результате такого благодарения происходит активизация подсознания, которое более четко начинает контролировать область неприятностей. И  неприятности начинают обходить Вас стороной.

При всем этом надо учитывать, что перераспределяя, таким образом, внимание подсознания, Вы одновременно частично снимаете контроль над другими областями действительности. Но здесь Вы должны четко понимать, что для Вас действительно важно и соответственно действовать.

Есть в Благодарении и элементы, прямо связанные со здоровьем. Если рассматривать первые признаки недомогания, болезни как сигналы неприятностей, то благодарственные обращения к Ванечке или Манечке дают команду подсознанию, что болезнь надо активно лечить. И это достаточно сильный фактор — вполне возможно, что до самой болезни дело не дойдет.

Для верующих людей следует благодарить своего ангела-хранителя. Но, опять-таки, по выше приведенной структуре. Тогда ваше подсознание активизируется, Вы не противитесь защите ангела-хранителя, и он сможет отвратить Вас от беды.

ТРЕУГОЛЬНИК ЧЁРНОЙ СУДЬБЫ

Теперь о черной эмоциональной информации, с которой мы сталкиваемся постоянно дома и на работе. Это, на мой взгляд, самый сложный и важный вопрос психологии Абсолютного здоровья –  вопрос, о скандалах вообще и о семейных скандалах, в частности. В науке эта проблема обозначена как проблема «Треугольника черной судьбы» или Треугольник Карпмана.

В контексте проблем формирования Абсолютного здоровья для нас важно то, что скандалы, получаемые «черные эмоции» сжигают энергетику тела и двигают организм к ранней гибели. Без всякого преувеличения можно сказать, что «Треугольник черной судьбы» уничтожил людей больше, чем все военные технологии вместе взятые. Пребывание в «Черном треугольнике» рано или поздно, но абсолютно неизбежно приводит к болезни и смерти. А зачастую и к тюрьме.

По большому счету движение в «Треугольнике черной судьбы» — самое жуткое из  известных мне явлений в современном мире. И научиться уходить от этого жуткого треугольника, выходить из скандалов, предотвращать их – одна из главных задач не только семейной жизни, но и вообще всей нашей жизни.

Скандалы «Треугольника черной судьбы» это не столько скандалы с внешним миром, сколько и, прежде всего, скандалы между всеми членами семьи, от малых до старых. И касаются они самых нормальных, самых близких нам людей.

Скандалы «Треугольника черной судьбы» приводят к инфарктам, инсультам, делают жестокими врагами близких родственников: родителей и детей, братьев и сестер, Именно скандалы в семье блокируют на корню любые попытки улучшения здоровья, уничтожают гормональным бичом всю нашу энергетику и надежды на Абсолютное здоровье. Они повинны в быстром старении наших любимых и родных людей.

Конечно, скандалы случаются не только в семье, но и на работе, просто на улице. Но если Вы умеете работать предотвращению скандалов в семье, в других случаях сложности у Вас не будет.

Работа с «Черным треугольником судьбы» по предотвращению и ликвидации скандалов в семье распадается на ряд сложных и очень разных задач.

Первая задача. Защитить себя от атак психологических вампиров. Надо научиться чувствовать начало атаки, уметь осознать и оценить эту атаку и поставить необходимую защиту.

Вторая задача – дать родным людям эмоциональную замену скандалам. Это значит научиться дарить себе и своим родным, свои друзьям «белые», положительные, «вкусные» эмоции, поддерживать в жизни положительный тонус. Тем более, что движение к Абсолютному здоровью, постепенно ликвидируя старые болезни и предотвращая новые, создает очень даже благоприятный фон для хорошего настроения и радости в жизни.

Следующая задача – научиться работать в режиме «взрослый – взрослый». Т.е. научиться работать с негативной информацией как менеджер, научиться не убегать от назревших проблем, а активно разрешать их.

И наконец, сказать «нет» «Черному треугольнику судьбы» в себе. Это значит: не провоцировать эмоциональные напряжения и взрывы, не скандалить. Другими словами не осуждать людей, не выступать ни в качестве «избавителя», ни в качестве «жертвы» и уж тем более – ни в качестве «преследователя».

Как же люди входят в проклятый «Треугольник черной судьбы», остаются там и гибнут? Давайте проследим историю развития этого ужаса.

Все начинается очень хорошо. Мы встречаем нашу любовь. Женимся или выходим замуж. Рождаются дети. Жизнь, воздух пропитан радостью и солнцем. Все прекрасно.

Но вдруг мы начинаем замечать, что в семье периодически возникают трения, что вместо ласковых слов пробивается раздражения. Что ребенок или дети это не только счастье, но периодически хочется их отругать. И чем дальше, тем больше. Что же произошло? Куда уходит счастье?

А происходит самое обыденное. Мы так устроены, что нам нужны эмоции. Эмоции не менее, если не более важны, чем еда и воздух. И если их не хватает, то нам становится голодно, мы начинаем эти эмоции «выбивать» любой ценой. А любой ценой – это когда эмоции мы получаем не «белые», добрые, а «черные», злые и вредные. Для их получения и вынужден изголодавшийся по эмоциям человек входить в «Черный треугольник судьбы», платя за это болезнями, тюрьмой, ранней смертью.

Начинается с детства. Маленькие дети имеют маленький запас эмоционального комфорта. И обращаются за эмоциями к папе или маме буквально по часам. Ребенок отошел, играет, но каждый 10 – 15 минут подбегает к маме или папе. Ему нужно одно: получить «вкусную» эмоцию. Сказала мама добрым голосом, похвалила, погладила, потискала его. Очень важно, что именно «потискала». Ребенок «покушал» белые эмоции и опять играет. Запас кончился – опять подбежал. И так непрерывно.

Но вот мама раздражена, или считает что вокруг много важных дядей и тетей и ребенок «должен вести себя хорошо», т.е. стоять смирно и не тревожить ее. А он не может просто стоять смирно, ему нужны эмоции от мамы. И ребенок начинает плакать, скандалить, переключать на себя эмоциональную сферу мамы или папы.

ВНИМАНИЕ: если ребенок до 12 лет начинает скандалить, то он скандалит, добиваясь Вашего внимания, чтобы Вы ему дали эмоциональную подзарядку. А дать ребенку такую подзарядку можно в любой ситуации. У детей это очень просто: физический контакт с ними, обнять, погладить, приласкать. Бросьте все и сделайте это. Обнимите и приласкайте ФИЗИЧЕСКИ.

Точно так же как детям, нужны «белые» эмоции взрослым. И наша задача, очень важная задача, научиться их давать друг другу в необходимых объемах. Это очень не простая, но очень благодарная работа. Здесь надо много фантазии и любви. И тогда все получиться.

Для примера. Одно из направлений получения белых эмоций и «сжигания» негативных настроений – получение физической разрядки. Начиная от простых приседаний, и кончая активной физической нагрузкой. Если есть возможность физической соревновательной игры – это очень здорово. Таких игр «на двоих» для подзарядки радости, придумано много.

Приведу одну из них: физическая игра «Хлопушки». Два человека становятся друг против друга на расстоянии вытянутой руки, ладошками достают до плеч партнера. Ноги стоят параллельно и ровно. Затем руки прижимаются к бокам, ладошки выставляются вперед. Задача – хлопая друг друга ладошками по ладошкам, сдвинуть партнера с места. Хлопать можно только по ладошкам. Руки можно убирать, прятать за спину и т.д. Побеждает тот, кто больше сдвинет партнера. Осторожно: близко никто не должен стоять и руки не должны доставать предметы. Движения очень резкие и сильные. Когда немного войдете во вкус, получите большое удовольствие. Особенно интересно для детей от десяти лет. Быстро поднимает настроение.

И вообще, неплохо иметь запас игр для критических ситуаций, когда надо долго ждать,  «тянуть время» или когда возникают эмоциональные напряжения с родными людьми.

Все это важно и для детей и, соответственно – для пап и мам.

А что у взрослых?

Встретились парень с девушкой, полюбили друг друга, поженились. Это присказка, сказка дальше.

Вначале любовь и все сопутствующее дает много положительных «белых» эмоций и скандалов нет. Но вот проходит время, и страсти подстывают, удовольствия становятся привычными, а потребность в эмоциях не снижается. Вот и живут супруги мирно, но немножко скучно.

И начинают друг друга вроде безобидно подкалывать. В шутку. В самом начале эти безобидные шутки хорошо проходят, милые тешутся, получают нужные эмоции. Но постепенно получается, что белые, добрые шутки и отношения, дающие хорошие эмоции как бы стираются и дают все меньше и меньше эффекта. А вот все более недобрые воспринимаются все более и более эмоционально. Что организму и надо. Он же не разбирает, хорошие это эмоции или плохие. Лишь бы были. Тем более, что потом милые помирились и чувствуют себя очень хорошо. Есть даже такое утверждение, что после хорошего скандала секс очень эффектный получается. Так формируется ловушка «Черного треугольника». Родные люди все более и более привыкают «выколачивать» друг из друга эмоции, невзирая на их содержание.

Итак, как же так происходит, что родные, близкие, любящие люди начинают загонять друг друга в жуткий «Треугольник черной судьбы»? Как получается, что практически все семьи подвержены этому сумасшествию? Что можно противопоставить, как выйти из порочного круга?

Чтобы разобраться, что же делать, надо немного посмотреть теорию вопроса.

У «Треугольника черной судьбы» три угла. Именно по ним движется и развивается скандал. Из этих трех углов проводятся атаки. И хотя в скандале два участника: атакующий и атакованный, в ходе скандала эти участники вращаются по углам треугольника и активно меняются местами. Вот для того, чтобы понять, что происходит, разберем чистый случай.

Ситуация атакованного участника в треугольнике.

Первый угол нападения. При такой ситуации атакующий выступает в качестве «преследователя», а атакованному участнику навязывается роль «жертвы»: «Ты неудачник, и ничего путного из тебя не было, нет, и не будет!». «И попробуй только скажи, что это не так!».

Второй угол нападения. Здесь атакующий выступает в качестве «избавителя», критикующего людей в Вашем окружении и Ваши дела. А атакованному участнику навязывается роль нечестного, неудачливого защитника для его родных и близких, дорогих ему дел: «Твои родные и близкие, любимые – все дураки, неудачники и сволочи!»; «Все, что ты делаешь – глупость и гадость, нечего путного из этого не получалось, и никогда не получится, только мерзость и разорение!». «И попробуй только защити все это от  моих справедливых обвинений».

Третий угол нападения. В нем атакующий представляет себя в роли «жертвы», а атакованному участнику навязывается роль «преследователя». В наиболее яркой форме это выразилось во фразе: «Я тебе всю молодость пожертвовала, бедная я несчастная, все тебе отдала, а ты меня не ценишь, на руках не носишь…». «И попробуй только скажи, что это не так». То есть, атакующий считает, что жертва не оценена по достоинству и является той проблемой, которая отравляет жизнь, если вообще не исключает существование атакующего.

В целом, в стремлении загнать Атакуемое лицо в треугольник и получить эмоциональные бонусы, Атакующий выступает в роли судьи, в роли осуждающего. Он обвиняет, двигаясь последовательно от первого угла ко второму и затем к третьему углу. Если обвинитель не добился своей цели – получить свою долю эмоций, он повторяет движение по углам. Других ролей  и подходов в скандале не бывает. При развитии скандала, при неправильной обороне атакуемого, стороны систематически меняются ролями. Кипят «эфиопские страсти».

Итак, как же выколачиваются эмоции в «Черном треугольнике». Шаг первый. Предположим, жена атакует, муж объект атаки.

Обвинение жены, ПЕРВЫЙ УГОЛ ТРЕУГОЛЬНИКА. Она вроде как бы ворчит: «Ты мужчина, а как гвоздь из стенки вывалился, так и не вбил». Суть в том, что жена не предлагает решение проблемы – встань, иди, забей гвоздь, если поел и отдохнул. А предъявляет обвинение. Суть обвинения не в гвозде, а в том, что муж – нехороший человек. Содержание обвинения может быть любое – «от тебя пахнет чужими духами, до зарплаты не хватает, цветов от тебя не дождешься, только и думаешь, где выпить». Не важно, о чем идет речь, главное – объект атаки обвиняется, объявляется плохим. Причем это обвинение может быть и справедливым и не справедливым. Суть именно в том, что человек обвиняется – «ты плох». А почему – дело второе.

Ситуация мужа под атакой с первого угла треугольника. Началась атака с целью получить эмоциональные бонусы. Муж чувствует эмоциональный накал в обвинении, ему объясняют, что он «плохой». Он жертва, она обвинитель. Первый угол Треугольника черной судьбы.

Что происходит дальше. Если жертва начинает трепыхаться, объяснять, что устал, не успел, молотка нет, он пытался, но получилось плохо и так далее, значит, он попался. Он вошел в «Черный треугольник» и начал давать черные эмоции. Он пытается оправдаться, что он вовсе не плохой человек, что это не правильно, это не справедливо и так далее. Раз оправдывается, значит виноват. Ура, эмоции получены, можно и мириться. При этом цена таких эмоций – ухудшение самочувствия при самом крепком здоровье, а при слабом – все что угодно.

Можно поменять роли. Жена жертва, муж агрессор. Дорогие женщины – вспомните предлоги обвинений сами. Мне это сложнее. Я уже давно в треугольники женщин не вводил.

Что должна делать жертва? Как правильно себя вести, если вы почувствовали, что из вас сейчас будут «выколачивать» черные эмоции.

Прежде всего, Вы должны определить, с какого угла «Треугольника черной судьбы» на Вас ведется атака. Другими словами, следует начать анализ углов треугольника, считать, с какого направления, по какому шаблону на Вас выливается осуждение. Этот счет, анализ направлений атаки является первым слоем защиты от психологического вампира. Когда Вы анализируете ситуацию, эмоции отступают, преобладает рациональное отношение. И Вам уже не так просто вывести на скандал с черными эмоциями.

Когда угол атаки, направление определен, начинается следующая работа. В нашем конкретном случае – это атака по первому углу треугольника: «Ты плохой».

В соответствии с этим действие может быть только одно – надо «отзеркалить» обвинение, т.е. согласиться с ним. «Да, я вот такой плохой, такой нехороший, гвоздь не забил, туфли не снял, наследил; рубашку порвал.  Но что делать. Буду исправляться». Этот прием называется «Психологическое Айкидо». Согласие с обвинением лишает его атакующей силы. Дальше обвинения против лично Вас не развиваются. Атака с первого угла треугольника захлебнулась.

Но потребность в эмоциях не исчезла, более того — возросла, и, соответственно, попытки разжечь ссору и получить психологические бонусы продолжаются. Обвинения жены, ВТОРОЙ УГОЛ ТРЕУГОЛЬНИКА. Здесь Вас вводят в состояние «избавителя», заставляют защищать Ваших родных и близких, ваши дела или любимые привычки. Словом всего того, что Вам, по представлению атакующего, дорого, и что Вы должны защищать.

Интересно то, что и атакующая сторона представляется «избавителем». Она говорит о том, что у Вас плохо и от чего надо избавиться. Даже где-то как бы «жалеет» Вас. Но эта жалость иллюзорна. Реальная задача – вывести Вас на скандал и получить свою долю «черных» эмоций

Отличие от первого угла в том, что атакующий начинает ругать не Вас лично, а, допустим, Вашего ребенка: «Он бездельник, уроки не учит, не хочет мыть пол и посуду, шляется по вечерам, маме грубит, надо его исправлять». Или ваших родных: «Твоя мама никогда не придет, не поможет с ребенком. А если заберет, то обкормит его, простудит — возись потом с ним». Или Ваше дело: «Ты там ремонтируешь свою машину, а она только ломается. Скрипит, как немазаная телега, всегда грязная». Или Ваших друзей: «Как соберетесь, так только и разговоров о футболе и других женщинах». И если мужчина начинает защищать, то он опять попался.

Любая защита обвиненных людей или дел – это обвинение для того, кто их защищает. Соответственно – чем справедливее Ваши доводы, чем более эмоционально Вы их приводите, тем больше «черных» эмоциональных бонусов набирается и тем жестче разворачивается скандал.

Что делать? А то же, что и в первом угле. Согласиться со всеми доводами: «Ребенок такой же бездельник, как и я, мама действительно могла бы больше помогать, машину надо на свалку, друзья не Эйнштейны и других тем не знают». Согласие с обвинениями снимают эмоциональную составляющую. Если уж тяжело так соглашаться, можно аккуратно, как бы улыбаясь про себя, перебрать лишку. Усилить обвинения, доведя согласие с ними до абсурда: «Я, как и наше дитяти, действительно нечего не знаю, даже читать не умеем и слов русских не понимаем, совсем дикие». В результате такого «отзеркальевания», «психологического Айкидо» атакующая теряет опору в своей справедливости и обвиняющем запале. Атака проваливается, скандал переходит в ТРЕТИЙ УГОЛ.

Обвинения жены, ТРЕТИЙ УГОЛ ТРЕУГОЛЬНИКА. Здесь атакующая жалуется на судьбу, на все что она делала в отношении атакуемого и всего что, к нему относится. Рассказывает, как пожертвовала молодость, как неправильно вышла замуж, как терпела все,  все, все, ну и так далее. Другими словами – все, что она делала – это глупость и пакость, за что она и страдает. Роль атакуемого – опровергать все это и доказывать, что она с ним счастлива, все она делала хорошо и так далее. Как только пошла эта волна, все, атакуемый попался. Он оправдывается, доказывает, значит виноват.

Что делать? А то же, что раньше. Принять все доводы: «Да, ты несчастная, все сделала в жизни неправильно и так далее…». Согласие с напрасными жертвами атакующей снимают эмоциональную составляющую.

Или другой, стандартный ответ — «отзеркальевания», психологическое айкидо. «Да, вся моя жизнь только мучает тебя, я не достоин был быть рядом с тобой, прости дорогая». Вот здесь юмор и абсурд в согласии со стенаниями абсолютно необходим. Можно и немного иронии: «Все, извини, я пошел стреляться». В результате такого согласия, «отзеркальевания», «психологического Айкидо» атакующая теряет опору в своей жертвенности и  обвиняющем запале. Атака проваливается.

Как правило, попытки атаки будут продолжены, и пройдут эти атаки еще два — три раза, пока энергетика предстоящего скандала выдохнется.

В ходе этих атак, Вы делаете два дела: считаете углы атак и «зеркалите» обвинения. Рациональный счет и спокойное состояние при нем, плюс системное признание своей несуществующей или существующей вины от обвиняемого лишает атакующего возможности продолжить атаку, продолжить скандал. Скандал выдыхается и атакующий растерян. Обычно период растерянности длится от нескольких минут до нескольких дней.

А затем растерянность проходит и опять попытка провести Вас по «Черному треугольнику». Следует понимать, что в этой новой попытке ничего нового не будет. Атаки всегда ведутся со стандартных позиций. Вы снова будете выслушивать обвинения, в том, что Вы плохой по таким то и таким то причинам. Т.е. по первому углу. Ваш ответ понятен – айкидо. «Да я такой сякой». Затем – опять обвинения родных и близких, ваших дел и так далее. Опять второй угол треугольника. Ответ понятен: «Ну, уж такие они уродились, да такие мои неудачные дела». И третий угол. Тут уже с полным основанием Вам скажут: «Ты всегда надо мной издеваешься, не принимаешь меня всерьез» ну и так далее. Соглашайтесь. Как правило, результат – глубокая растерянность. Скандал не получается.

Атакующий психологический вампир превращается в глубоко страдающе человека, причем Вашего родного, близкого человека.

И вот тут начинается следующий, очень важный этап.

Посмотрим, что происходит с атакующей стороной. Ей при таком Вашем поведении очень даже не сладко. Психологически она рассчитывала получить эмоциональные бонусы и на это тратила свою энергию. Поскольку Вы точно просчитали и грамотно «отзеркалили» атаки, атакующая остался и без энергии и без эмоциональных бонусов. Это вполне может ввергнуть ее в депрессию. Особенно, если такое грамотное «отфутболивание» будет повторяться систематически.

Поэтому наш святой долг – после провалившейся атаки дать своему родному, страдающему человеку «белые бонусы», обеспечить так необходимые ему эмоции. Но только и исключительно, положительные. А это надо уметь и постоянно, неутомимо учиться, совершенствуя свое мастерство.

Другими словами, и это очень важно, защитив себя и ее от скандала, немедленно использовать временное затишье, это спокойное «око тайфуна» для выработки «белых» эмоций. Как это сделать? А как Вы привыкли положительно общаться друг с другом. Если давно не было положительного общения, спокойно сядьте и вспомните.

Защищая себя от «Черного треугольника судьбы» Вы неизбежно нанесите психологическую травму атакующей стороне. А взамен, компенсируя эту травму, Вы просто обязаны дать этой любимой стороне хоть немного счастья. Прежде всего – это словесные положительные оценки. Любые: начиная с минимальной похвалы, до самых наглых комплиментов. Далее – очень важны физические контакты. Просто обнять, прижать и подержать какое-то время. Если все наладилось, следует идти дальше.

После провала попытки скандала, надо дать человеку время и ресурсы на восстановление психологического равновесия. Если есть возможность – сформировать у человека физическую нагрузку, которая «сожжет» в теле материальную базу негативных эмоций.

ПОВТОРИМ, что надо делать, когда Вы почувствовали, что Ваш дорогой человек испытывает чувство эмоционального голода и пытается получить от Вас «черные эмоции».

Прежде всего, считаем углы атаки в «Треугольнике». Т.е. анализируем, по какому углу «Треугольника черной судьбы» на вас ведется атака. Если Вы можете перевести все критические замечания и претензии во фразу: «Ты плохой человека, потому что…», значит это первый угол треугольника. В нем надо спокойно признать себя «плохим человеком» в любой форме. Угол исчерпан. Второй угол. Если Вы можете перевести критические замечания и претензии в фразу: «Твои родные, близкие, друзья и так далее, твои дела, работа увлечения и так далее плохие потому что,…» это действительно второй угол. В нем надо спокойно признать, что да «Все мои приятели и родня и так далее, нехорошие люди, все мои дела, работа, увлечения – плохие, все неудачи…». Угол исчерпан…

Третий угол.  Если Вы можете перевести критические замечания и претензии в фразу: «Мне плохо, потому что есть ты…». Значит это действительно третий угол. Ответ «Да я действительно настолько плох, что своим существованием, своими делами полностью порчу тебе жизнь…» исчерпывает и это, третье направление. И так на протяжении ВСЕХ попыток осудить Вас и все что у Вас есть в жизни (в том числе и ее саму, Вашу любимую и родную, ее самооценку, поскольку эта женщина тоже и прежде всего – Ваша) с негативных позиций.

Считайте углы треугольника: это очень хорошая и увлекательная работа – анализировать углы атаки. Это Ваш первый слой защиты от психологического вампира. Считайте, анализируйте, чтобы Вас не загнали в пятый угол четырехугольника. Затем – защита, отзеркалили атаку, провели защиту по принципу Айкидо. И переходите ко второму блоку. Возникло «Око тайфуна», возникло пауза в атаках, немедленно начинайте давать «белые эмоции», начинайте лечить своего дорого человека. Ведь ему же больно.

Если Вы хорошо сформировали «белые» эмоции, дальнейшей атаки не будет. Данный раунд Вы выиграли, причем выиграли совместно. Ну и, слава Богу.

А вот после этого начинается важный третий этап Вашей работы.

Очевидно, что претензии, осуждение в Ваш адрес базируются на реальных проблемах, на реальных недостатках. Но если есть реальные проблемы, то они не тема для эмоций, а тема  для работы.

Поэтому, с одной стороны, попытки эмоционально спекулировать на негативных проблемах должны подавляться самым жестким образом. Причина такой жесткости понятна. Сожженная энергетика, сломанная судьба, подорванное здоровье. Хорошо, если не несчастные случаи или смертельная ссора. Выход из системного пребывания в «Треугольнике черной судьбы» безжалостный: или в тюрьму, или в жесточайшую болезнь и смерть.

А с другой стороны, это именно Ваши серьезные проблемы, и их надо решать, лучше если совместно. Садитесь, запишите проблемы, обдумайте их. Примите реальное, практическое решение, если надо – обсудите в семье. И вперед, отрабатывайте эти проблемы до полного их исчерпания, действуйте.

Одновременно с объективным анализом и решением накопившихся проблем необходимо проделать и другую работу.

Как показывает жизнь, психологический вампир и его жертва зачастую меняются местами. Мы не безгрешны и сами устраиваем провокации «на скандал», сами выступаем в качестве атакующей стороны «Треугольника черной судьбы». Крайне важно научиться не входить самому, не вводить и не провоцировать других на вход в этот проклятый треугольник.

В общем, наша задача внешне проста: не осуждать других людей, научиться уходить от такого осуждения практически в любой ситуации.

Как это сделать? И опять-таки, такое осуждение действует по хорошо знакомому нам алгоритму «Черного треугольника судьбы». Мы точно так же маскируем наше осуждение другого углами треугольника.

Первый угол. Мы осуждаем другого человека, считаем, что он в чем-то плохой. Мы выступаем в качестве преследователя. Ясно, что этого нельзя делать. Если человек в чем-то плох, это предмет для его работы. Мы можем только переговорить с ним об этом в режиме «взрослый – взрослый», без всякого осуждения.

Второй угол. Мы выступаем в качестве «избавителя». Осуждаем дела человека и его окружение, как бы заботясь о том, чтобы он делал дела получше, и общался с людьми  поприличнее. Опять-таки – это не наше дело. Каждый решает сам, и мы можем в лучшем случае, только в режиме «взрослый – взрослый», попытаться обсудить его дела и людей без всяких эмоций и осуждения.

Третий угол. Мы выступаем в качестве «жертвы». Ноем, страдаем как нам плохо из за другого или других и осуждаем их за это. Здесь все гораздо проще. Наши проблемы – это наши проблемы и решать их надо нам самим, не ссылаясь на других людей. Хотя бы и были они в нашем представлении самым отъявленными злодеями.

Как только Вы почувствовали, что хотите осуждать кого-то, посмотрите, с какого угла «Треугольника черной судьбы» будете это делать и благоразумно откажитесь от своей затеи.

Следует только заметить, что научиться отказываться – большая, тяжелая, но такая благодарная работа над собой.

Несколько дополнительных замечаний.

С точки зрения формирования Абсолютного здоровья работа над тем, чтобы никогда не входить в «Треугольник черной судьбы» необходима потому, что вхождение в этот треугольник весьма жестко, просто беспощадно «сжигает» энергетику тела, гормональным бичом мобилизует ресурсы организма на бессмысленные стычки. Не говоря уже о том, что в пылу скандала случится всякое, а иногда случается и непоправимое. Люди убивают друг друга, получают инфаркты и инсульты, навсегда разрывают отношения.

Кроме того, опыт и привычка получать «черные эмоции», быстро развивается. «Треугольник черной судьбы» имеет тенденцию вовлекать в свою орбиту все новых и новых членов и способен перечеркнуть жизни и судьбы всех, кто соприкасается с такой «зараженной» семьей.

В свете всего сказанного, овладение способами защиты от «Треугольника черной судьбы», умением не поддаваться на провокации, когда тебя чуть ли не силой в этот треугольник втискивают, самому не провоцировать вход в скандал – это системное, очень важное практическое умение.

Особенно значимо такое умение в общении со своими взрослеющими детьми из-за того, что отношение «взрослый – ребенок» имеет свою историю и в какой-то критический момент взросления ребенка, может надолго испортить отношения между родителем и дитем буквально на пустом месте.

Подведем итог нашего рассмотрения «Треугольника Черной судьбы».

В основе «Треугольника» лежит простое и понятное явление: стремление осудить другого человека, его родных и близких, его дела и даже самого себя за отношение к этому человеку и получить на этой основе эмоциональные бонусы. Но эти эмоции черные, отравленные. Они убивают всех, кто с ними соприкасается. Отсюда главное в вашей личной работе по предотвращению страшных угроз «Треугольника черной судьбы» связано с тем, что Вы учится не осуждать других и не принимать осуждения себя другими. «Не судите, и не будет вам суда» — этот завет из Библии актуален как никогда.

На практике это значит:

Первое – не принимать осуждения себя в любом виде. Если есть проблемы, то это работа «Взрослый – Взрослый» в режим технологий по решению этих проблем.

Второе – не принимать осуждения своих родных и близких, вообще всех людей, которые нас окружают. Сюда же добавляется – не принимать осуждения дел, своих и чужих.

Третье – не принимать самоосуждения, кто бы ни осуждал себя и прежде всего, от своих родных и близких.

И следующий, главный шаг – учиться на своей жизни, получать и давать «белые» эмоции, радоваться жизни самому и создавать радостную жизнь окружающим.

И тогда, не тратя энергию своего единственного и прекрасного тела на негативную работу, принося себе и другим радость, вы будете психологически и физически здоровы и навсегда сохраните творческую работоспособность.